![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
О туалетной бумаге
В связи вот с этим, вспомнилась мне такая история:
К нам на факультет приезжали кандидаты на должность нового профессора. Универ наш был захудалый и приличные люди туда не особенно рвались, так что насмотрелись мы всякого... Но мы это дело любили, потому что с каждым кандидатом нам устраивали халявный ланч. Всего лишь пицца, но халявный ланч - дело святое, так что все исправно ходили.
Так вот вспомнился мне такой эпизод: Прибегаем мы на очередной ланч и сидим - "ложками стучим", потому что кандидат еще не пришел, а без него начинать не вежливо. Через пару минут пришел этакий бородатый дедуля, поздоровался и подсел к столу. И начал нам читать лекцию на очень интересную тему - а именно о том, как правильно надо пользоваться туалетной бумагой. Как он к этой теме подошел, я не помню. Я уверен, что он не начал свою речь со слов "поговорим о туалетной бумаге", но никакого введения я вспомнить не могу.
Предупреждаю, что дальше идут очень отвратительные подробности о том, как надо пользоваться туалетной бумагой, так что читайте на свой страх и риск!
- Многие люди, - начал он, - пользуются туалетной бумагой неправильно. Они подтираются, сидя на унитазе, просовывая руку между ног. Это приводит к печальным последствиям, особенно для женщин!
Он сердито оглядел всех присутсвующих за столом студенток, явно подозревая их в этом грехе.
- Если Вы, - в задумчивости он указал пальцем на близ-сидящую студентку, но потом опомнился.
- Если вы, - повторил он, обращаясь ко всем сразу, - подтираетесь таким образом, то вы не задумываетесь над тем, что делаете! Ведь при этом вы размазываете фекальные массы в сторону своих половых органов! А ведь там находится большое количество бактерий. Знаете сколько бактерий выделяется в фунте фекальных масс?
Все молчали. То ли не знали, то ли не могли проглотить застрявший в горле кусок пиццы.
- А дрожжи? - продолжил он не дождавшись ответа и не ответив на него сам (видимо вопрос был реторическим). - Сколько женщин постоянно болеют дрожжевыми инфекциями просто потому, что неправильно подтираются! А ведь этого очень просто избежать - достаточно привстать и подтереться вверх, в сторону спины!
Он победно оглядел всех присутствующих. Все молчали. Добавить к этому никто ничего не мог. На столе лежала почти нетронутая пицца. Дедуля, очевидно приняв наше молчание за размышления над великой мудростью, заключенной в его словах, решил дать нам немного поразмышлять над услышанным, оторвал кусок пиццы и жадно накинулся на него.
Я, решив пересилить себя и последовать его примеру, оторвал себе кусок. Посмотрел вокруг. Девушки сидели с очень огорошенным видом. Парни слегка смущенно улыбались и смотрели в пол. Сидящий напротив меня китаец задумчиво ковырял в носу большим пальцем. Выудив палец вместе с добычей, он в такой же задумчивости сунул его в рот, облизал и потянулся за пиццей.
Я извинился и вышел.
К нам на факультет приезжали кандидаты на должность нового профессора. Универ наш был захудалый и приличные люди туда не особенно рвались, так что насмотрелись мы всякого... Но мы это дело любили, потому что с каждым кандидатом нам устраивали халявный ланч. Всего лишь пицца, но халявный ланч - дело святое, так что все исправно ходили.
Так вот вспомнился мне такой эпизод: Прибегаем мы на очередной ланч и сидим - "ложками стучим", потому что кандидат еще не пришел, а без него начинать не вежливо. Через пару минут пришел этакий бородатый дедуля, поздоровался и подсел к столу. И начал нам читать лекцию на очень интересную тему - а именно о том, как правильно надо пользоваться туалетной бумагой. Как он к этой теме подошел, я не помню. Я уверен, что он не начал свою речь со слов "поговорим о туалетной бумаге", но никакого введения я вспомнить не могу.
Предупреждаю, что дальше идут очень отвратительные подробности о том, как надо пользоваться туалетной бумагой, так что читайте на свой страх и риск!
- Многие люди, - начал он, - пользуются туалетной бумагой неправильно. Они подтираются, сидя на унитазе, просовывая руку между ног. Это приводит к печальным последствиям, особенно для женщин!
Он сердито оглядел всех присутсвующих за столом студенток, явно подозревая их в этом грехе.
- Если Вы, - в задумчивости он указал пальцем на близ-сидящую студентку, но потом опомнился.
- Если вы, - повторил он, обращаясь ко всем сразу, - подтираетесь таким образом, то вы не задумываетесь над тем, что делаете! Ведь при этом вы размазываете фекальные массы в сторону своих половых органов! А ведь там находится большое количество бактерий. Знаете сколько бактерий выделяется в фунте фекальных масс?
Все молчали. То ли не знали, то ли не могли проглотить застрявший в горле кусок пиццы.
- А дрожжи? - продолжил он не дождавшись ответа и не ответив на него сам (видимо вопрос был реторическим). - Сколько женщин постоянно болеют дрожжевыми инфекциями просто потому, что неправильно подтираются! А ведь этого очень просто избежать - достаточно привстать и подтереться вверх, в сторону спины!
Он победно оглядел всех присутствующих. Все молчали. Добавить к этому никто ничего не мог. На столе лежала почти нетронутая пицца. Дедуля, очевидно приняв наше молчание за размышления над великой мудростью, заключенной в его словах, решил дать нам немного поразмышлять над услышанным, оторвал кусок пиццы и жадно накинулся на него.
Я, решив пересилить себя и последовать его примеру, оторвал себе кусок. Посмотрел вокруг. Девушки сидели с очень огорошенным видом. Парни слегка смущенно улыбались и смотрели в пол. Сидящий напротив меня китаец задумчиво ковырял в носу большим пальцем. Выудив палец вместе с добычей, он в такой же задумчивости сунул его в рот, облизал и потянулся за пиццей.
Я извинился и вышел.
no subject
Попытка первая.
Взяли!
no subject
У нас взяли довольно молодого мужика, который выглядел вполне прилично, но по приезду отрастил длинные волосы и стал ходить в очень старых и изодранных майках и джинсах :)
no subject
no subject
no subject
взрослые интеллигентные люди, мама дорогая...
no subject